Поправил дизайн форума(Растянул табличку, сменил дизайн ссылок с текстовых на сделаные в стиле юзербаров.), поменял кое-что в настройках. Д.
10.17.07
Поправил дизайн форума(не отображались элементы оформления.), поменял кое-что в настройках. в ближайшее время обновлю дизайн форума. Всем приветы тащемто. Ваш пропащий админ Д.
09.10.06
Команда ГЕОФАКА заняла 3 место в 4 Неофициальном турслете МПГУ. Подробности в теме Туризм-Турслет МПГУ 2006. Даггер.
27.09.06
C ПРАЗДНИКОМ!!! С ДНЕМ ТУРИЗМА ВСЕХ!!!Даггер.
06.09.06
В эту субботу - Празднование в Сокольниках, рядом с Геофаком. Отмечаем год Форума! Собираемся в 14.00 на крыльце Геофака, далее идем в Сокольники! Даггер.
01.09.06
Поздравляю ВСЕХ с ДНЕМ ЗНАНИЙ!!!
21.08.06
Оффициальный запрос оргкому "О посвящении 06"
18.08.06
07.09.2006 Нашему ФОРУМУ исполняется ровно один год! С наступающим ВАС!! +))
11.07.06 Друзья! Дочь скоропостижно скончавшегося преподователя, доцента Всеволода Петровича Бондарева, ведет работу по созданию мемориального, информационно-справочного геологического портала. Приглашаются всех желающие присоединиться к интересному и полезному делу. Подробности на сайте www.VsevolodBondarev.com Даггер. 29.06.06 На улице жара, народ по практикам, по курортам-отпускам. Тем, кто в Интернете - пишите почаще!! +)) Даггер. 06.07.06 ВНИМАНИЕ! ЕСЛИ ВОЗИКЛИ ПРОБЛЕМЫ С АВАТАРАМИ Если аватар отображается - отметьте gif или jpg и сохраните профиль. Аватар появится во всех ваших сообщениях. Если не отображается - нажмите Обзор, укажите файл на вашем компьютере, нажмите Загрузить. Если вместо аватара появится ups.. sorry - значит размер аватара более 40 Кб или его формат не gif и не jpg. Можно загрузить два аватара - gif и jpg, в сообщениях будет показываться выбранный Вами. Даггер.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 13.09.05 14:12. Заголовок: анекдоты
ежели есть у кого, чО-нить смешное, будем рады поржать....
вот для начала...
Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком: - И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!
Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.
* Мужик просыпается с бодуна под голос радио: - В Столице 15 часов, в Ашхабаде 16, в Караганде 18, в Иркуске 21, в Хабаровске 22, в Петропавловске камчатском полночь. Мужик хватается за голову - Во бардаак!!!
*
Маленький ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. Подходит к маме и спрашивает: - Мама, а ты за папой сколько лет замужем? - Шесть, сынок. - А сколько еще осталось?
* - Как какают надувные женщины? - Они не какают. Они только пукают.
* - Как определить, что наступила пятница? - Если вечером пью пиво, значит точно пятница. Иногда бывает до семи пятниц на неделе.
Лето... пора отпусков. Мои впечатления об отпуске стер многоуважаемый админ форума, так что почитайте впечатления других и поржите:
Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
Пил две недели в Париже. На обратном пути купил открытки. Смотреть здесь.
Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
Мой совет всем: берите отпуск летом. Зимой холодно.
Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле — здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку — пинками, криками... Жуткое дело!!!
Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
Мои фотки на пляже выложены здесь. Я — которая красивее.
Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
КУБА! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос».
Съездил на Кипр, щас опять продаю трубы. Прайс смотреть здесь.
В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
Отель «Шерше аль фам» в Египте — навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причём всё время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
Отдыхал в Индии со своей тёлкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
Подмосковный санаторий «Грибная Русь» — для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!.
Ахтунг! Никому не рекомендую связываться с турфирмой «Замануха-Турс» (ул. Попадалова, д. 800)! Во-первых, еле нашёл офис, капец как далеко! Во-вторых, купил у них тур в Эмираты, после чего меня на фирменном автобусе отвезли в Зачертаново, высадили в каком-то карьере и сказали, чтобы я им спасибо сказал, что живой остался. А за что благодарить-то? Хрен им, а не моя благодарность! Я им в Инете такую «рекламу» сделаю, что ни один клиент больше к ним не сунется!
Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, — не знаю, пока не был. Главное — есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, — короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
Как мы бухали в самолете в Тайланд, смотреть здесь!
Как мы бухали в Тайланде, смотреть здесь!
Как мы бухали в самолете из Тайланда, смотреть здесь!
Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
Съездили на остров Полупапуа (Новая Гвинея). Нам обещали, что мы будем на острове одни десять дней. Приехали, высадились, пошли прогуляться по нашему островку и на третий день пути встретили на пляже ещё одну пару из Росиии! Мы так расстроились (они, кстати, тоже)! Потом в турфирме мы (и они, кстати, тоже) устроили скандал, требовали вернуть нам деньги, но нам ничего не отдали. Мы (и они, кстати, тоже) считаем, что нас реально кинули и испортили отдых.
Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Всё было, как нам обещали в турфирме, — и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
Всем советую! В Турции брал скутер на прокат и гонял в Россию за пойлом! Быстро и дешево!
Съездил по путевке «всё включено» за 900 баков. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
Отменно отдохнули в Непале! Хочешь — лезешь на семитысячник, хочешь — спишь в расщелине. Минус — нету жратвы и детских горок.
Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу?
Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете — тоже! И это за 800 долларов! А говорили — всё включено!
Конный маршрут по Алтаю — это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
1. Ползут три черепахи по плоскости. Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две. Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна. Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две. Вопрос: В каком случае такое может быть? (Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)
2. Маленький, желтенький, дверь собою открывает. (Брюс Ли.)
3. Чем отличается молодой холостяк от старого? (Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)
4. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это? (На конец наступила зима.)
5. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине. (Изюминка.)
6. Сколько горошин может войти в один стакан? (Нисколько, т.к. горошины не ходят.)
7. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет? (Потому что травка писю щекочет.)
8. Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет? (Травку скосили.)
9. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина? (Заржавели.)
10. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался? (Слоник, потому что он вылетел позже.)
11. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку? (Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)
12. Назовите слово, в котором 40 гласных. (Сорока (сорок "А".)
13. В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две. (Буква Б.)
14. Чем кончаются день и ночь? (Мягким знаком.)
15. Мы ребята удалые, лезем в щели половые. (Тараканы.)
16. Что это такое: висит на стене и пахнет? (Часы: в них кукушка сдохла.)
17. Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет? (Тампон.)
18. Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш. (Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)
19. Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б. (Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)
20. Тихо сзади подошел, Дважды всунул и пошел. (Тапочки.)
21. Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело. (Глаз закрывается.)
22. Что такое - 100 х%ев и одна веревка? (Бурлаки на Волге.)
23. Что такое - 100 веревок и один х%й? (Парашютист.)
24. Что такое - 100х%ев и 100 веревок? (Бурлаки на парашютах.)
25. Что это такое: По потолку бегает, лампы сосет? (Потолковый лампосос.)
26. Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У". (Душ.)
27. Что такое: Два конца, два кольца? (Геевская свадьба.)
28. Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах? (По земле.)
29. Почему слоны не летают? (По воздуху.)
30. Чем человек отличается от паровоза? (Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)
1. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал? (В милицию.)
2. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит. (Водка.)
3. Куда идет цыпленок, переходя дорогу? (На другую сторону дороги.)
4. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек? (Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)
5. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит? (Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)
6. Не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Жена не пускает пьяного мужа.)
7. Из какой посуды нельзя ничего поесть? (Из пустой.)
8. Четыре братца под одной крышей стоят. (Мафия.)
9. Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается? (Щервячок.)
10. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед. (Труп.)
11. Какое слово всегда звучит неверно? (Слово "неверно".)
12. Стоит Ивашка на одной ножке. (Инвалид.)
13. Почему поп шляпу покупает? (Потому что даром не дают.)
14. Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь? (Под мокрым.)
15. Что общего между деньгами и гробом? (И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)
16. Два конца, два кольца, а по середине гвоздик. (Жертва маньяка.)
17. Какое колесо не крутится при правом развороте? (Запасное.)
18. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется? (Младенец в духовке.)
19. Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску? (А это, смотря как нарубить...)
20. Что такое: висит на стене и плачет? (Альпинист.)
21. Красная головка - работает ловко. (Дятел.)
22. Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный? (Пуделек соседки в миксере.)
23. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это? (Сара беременна.)
24. Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели? (Проститутка с другой планеты.)
25. На веревке болтается, на "З" называется. (Зоя Космодемьянская.)
26. Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон? (Мышь. Она на велосипедике приедет.)
27. Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его? (У холодильника должен стоять велосипедик.)
28. Что такое: зеленое, лысое и скачет? (Солдат на дискотеке.)
29. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами? (Троллейбус.)
30. Волоса, волоса..., а посредине колбаса. (Кукуруза.)
1. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел... (Секс.)
2. Что это такое: власть лежит, а вода бежит? (Депутату ставят клизму.)
3. Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная? (Лягушка в миксере.)
4. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках? (Чукотский Дед-Мороз.)
5. Что такое: падают с ветки золотые монетки? (Обычное явление в стране дураков.)
6. Что за кузнецы в лесу куют? (А х#й его знает!)
7. Сухой-клин, мокрый-блин? (Мокрый клин, блин!)
8. Гаркнул гусь на всю Русь. (Лебедь.)
9. Что такое: два брюшка, четыре ушка? (Кошачья свадьба.)
10. Морщинистый Тит всю деревню веселит. (Нехватка молодежи на селе.)
11. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? (Оба.)
12. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно? (Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)
13. Что можно сбросить с обнаженной секретарши? (Обнаженного начальника.)
14. Что такое: ходит по стене и играет? (Муха с плеером в ушах.)
15. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается. (Пятка.)
16. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту? (Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)
17. Идет ежик лысый - сколько ему лет? (18 - его в армию забирают.)
18. В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею. (Велотренажер.)
19. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Кровать.) (Вариант: Вешалка.)
20. С когтями, а не птица, летит и матерится. (Электромонтер.)
21. Маленький, серенький на слона похож. (Слоненок.)
22. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет? (Потолковый лампогрыз.)"
После прыжка с парашютом, я наконец узнал, откуда выделяется адреналин!!
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову, - "Пенелопа", значит вы закомплексованный и неискренний человек!!
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку
Общага. Подходит один студент к другому: - Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?? - Нет... - Так это ты, ЗАРАЗА!!!
недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1.Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ!! 2. в магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. вы можете выбрать любого мужщины, на каком-либо этаже, или подняться на верхний этаж. 4. неразрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "магазин мужей", что-бы найти себе спутника. прочитав у входа на первый этаж вывеску: "мужчины, имеющие работу", она идет сразу на второй этаж. вывеска на втором этаже : "мужчины, имеющие работу и любящие детей". женщина идет на третий. вывеска на третем этаже : "мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "ух ты!" - подумала женщина, но все-же пошла на четвертый этаж. вывеска на четвертом этаже:"мужчины, имеющие работу, любящие детей, необычайно красивые, и помогающие по дому". - невероятно! - воскликнула женщина! Мне очень трудно устоять! Но произнеся это, все-же поднимается на пятый этаж!! Вывеска на пятом этаже: "мужчины, имеющие работу, любящие детей, необычайно красивые, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. на шестом этаже, она читает вывеску вот такого содержания: " Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ!!
Парень с девушкой катаются на лодке. Девушке на лоб сел комар. Ну, парень не дурак - взял и веслом по лбу девушке дал, она упала, руки распластала! Парень: "Ой! Мы упали! Мы обиделись!!"
Отправлено: 30.08.06 21:00. Заголовок: Вот. Чтобы вы завтра повеселились перед рабочим днем!)
Врач пациенту: - Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью...! - Прощай, печень!
* - Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин? - Много, сударь, много! Четыре! - У-у-у-у... - Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!
* - Доктор, я сейчас был в туалете. И у меня в попе застряла газета. - Правда? - Нет, спорт-экспресс.
*
Cижу вот, работаю. Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
*
Идя по улице, старый дед увидел на стене дома слово "хой". - Нет, ну вот молодежь пошла, а... в таком слове и ошибку сделать!
*
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!
*
Аэропорт. Зал ожидания. Два элегантных господина. - Простите, сэр, вам не кажется, что тут как-то дурно пахнет? - Возможно. Возможно, дурно пахнет именно от меня. - Но почему? Вы такой элегантный мужчина. - Возможно, это связано с моей работой. Я, знаете ли, мою туалеты в самолетах. - Но как же? Вы? Вы бы могли найти себе куда более достойную работу… - Уйти из авиации???!!!
* Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
* Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит пьяная учительницa. - Дети... что мы проходили нa прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, МaрьИвaннa. - Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия? - Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! - Ос-тa-вь-ка свои девичьи фантазии, Пет-ро-ва!!!
* Толстый пациент у врача. Врач: "Таблетки от похудения пьёте?" Пациент: "Пью." - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся!
* Все хотят отлично провести время, но время-то не проведешь!
Подари женщине миллион алых роз, и она скажет что ей нужна одна. Но белая!
* Мать спрашивает дочь: - Ты что плачешь? Петя тебе неверен? - Если бы только Петя!
* Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.
* Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
* - Как распознать истинного меломана? - Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине… ухом!
* Корова очень любила молоко… Но не дотягивалась…
* Новости науки. Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.
* Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе: - Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
* 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
- Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
* Автоинспектор останавливает мотоциклиста: - Вы почему без шлема? Мотоциклист удивлённо оглядывается назад: - Шлема,ты разве упал?!
*
Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
* - О, Женя привет, сгоняй за пивом! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного... *
Два заики: - Иди... иди... идиот! - Приду... приду... придурок!
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить: - Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку... Девочка спрашивает: - Мама, а что такое "скотомудилище"?
Мужик приходит к дантисту и говорит: - Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль. - Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту. - Да я знаю. - Так почему же вы ко мне пришли??? - А у вас свет горел!!!
*
Цирк. Выходит конферансье и говорит: - А сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью и описает два первых ряда! Люди с первых двух рядов встают и перебираются на задние ряды. Конферансье: - Бесполезно! У мальчика феноменальная память!
* В коридоре школы сидит ученик, пьет пиво и курит. Проходит завуч, видит это безобразие и начинает орать на ученика: - Ах ты такой-растакой, в стенах школы пьешь, да еще и куришь!.. Да как ты вообще посмел?! Какой класс?!! Ученик, в очередной раз затягиваясь, отвечает: - Буржуазия.
* Да здравствует черный юмор:
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой: - Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?!!!!
*
Врач при осмотре бльных: - Всем - до свидания, а Вам у окна с капельницей - прощайте.
* - Папа, что такое парадокс? - Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
* Дочка спрашивает у папы: - Пап, а почему ты женился на маме? Тот оборачивается к жене: - Видишь, Маша, даже ребенку это не понятно.
* Я вот неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции написано, что ею можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трех не получается... - Ну давайте посмотрим,- отвечает продавеци включает бензопилу. Покупатель: - Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?..
Мужик приходит к дантисту и говорит: - Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль. - Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту. - Да я знаю. - Так почему же вы ко мне пришли??? - А у вас свет горел!!!
выдержка из анкеты призывника: я хотел бы служить в десантных войсках, потому что люблю, когда страшно!!
Во время операции практикант кричит доктору: - он спрятался!! он спрятался!! блин, чет не то.. А-а-а!!..... Мы его ТЕРЯЕМ, мы его Теряем!!
Продается котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена "на ура" : с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь опознает!!
На лавочку возле женщины садится мужчина: - Женщина, Вы случайно не педагог? - Да. А как Вы догадались? - У вас лицо глупое.. Она (с возмущением) - У вас тоже лицо глупое! Он (горько) - Потому что я тоже педагог...
*
Все можно русскому простить: Диету, вегетарианство... Но тех, кто водку бросил пить - Лишать российского гражданства!
- Солнышко! - Что, котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что, козлик. - Я тебя люблю, киска! - Я тебя тоже, зайчик! - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?!!
*
- Доктор, я себя плохо очень чувствую! - Вон возмите шуруп и проглотите его. Недоумённо проглатывает. -ну, что нибудь чувствуете? -Да! Стало ещё хуже и в горле дерёт! - Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!
*
- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш-старший роняет своего первенца...
*
Бритва «Жилет», с утра побрился и до вечера порядок.Русский станок «Спутник», побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!
*
Перекличка в армии: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! Длительная пауза с прицельным взглядом в список: - Тритысячитридцатый! Обиженный голос из строя: - Товарищ прапорщик, я же вам вчера говорил: "Моя фамилия Зозо!.."
*
Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил!!! Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", ****ь, открой! Там кассета, проставь ее. Что, не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака. Ну песня, ***, ООООблака, ***.... , белогривыелошадки, ***... Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок!
*
- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? - А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...
*
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит: - Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
*
Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить, придурок. Два месяца потом от белой горячки лечился.
*
Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес! - Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.
*
Объявление: меняю фото Боярского без шляпы на точную информацию о сроках окончания проекта "Дом2"
*
Приезжает дед мороз в голодающую африканскую страну и приходит к голодным детям. спрашивает: -Как дела? -Плохо, Д.М., очень плохо едим, нечего! -ну пока -а подарки? -а у нас, дети, так: кто плохо ест - тому подарков не положено!
* Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
*
- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер! - Че - реально, что ли?!! - Hет, блин! Со спецэффектами!!!
*
- Скажите, а где вы работаете? - Где, где в ... Гинеколог я.
*
- О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру 'Сломанный телефон'... - Давай!!! ....хрясь!!.... - Так, ты чо мой телефон сломал??!!!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Отправлено: 13.09.05 14:12. Заголовок: анекдоты
- участник сейчас на форуме
- участник сейчас на форуме